P's & Love

　這應該是我最欠缺的一種東西吧。
　我已經不只一次這麼覺得了，人生總是過的渾渾噩噩的，不知道自己的目標在哪，所以總是隨波逐流，自己為跟著大家一起走就沒錯，結果真的是這樣嗎？
　國中的時候目標很單純，就是只有南一中而已，升高中莫名其妙去申請，結果也上了就進了資優班，想說既然進了就唸了就跑去念，自己也沒有覺悟在裡面該怎樣，於是半年後再考試就回到普通班了。
　選組的時候其實只是因為不喜歡社會所以不考慮社會組，在選二類三類時雖然主流是三類而競爭力比較好，不過自己也沒有考慮是否對生物有興趣就選了三類，導致之後念生物念得很無力，根本就從來沒考慮過生物相關的科系。
　要考大學也是一樣，學測還算運氣不錯，就把二類的前幾志願台清交都申請了（成大我沒有考慮），之後就等著看那一所學校收我，最後是上了台大資工、清大電機、清大資工，我選了第一個，但也只是因為比較起來我比較喜歡台大，如果當初沒上台大，我會去念清大嗎？我不曉得。
　如今也要升大四了，專題要跟哪個教授？自己到底喜歡哪個領域？事情總是一直拖，到現在還是不太瞭解自己喜歡甚麼，而專題轉眼間已經在眼前了。
　今天跟Shinglee還有MouMouTsay去找了一些教授談，大致瞭解一下各實驗室的研究還有專題的內容，其實這種事情早該做的，不過我相信現在開始也不算太遲，都已經是成年人了，好好想想自己要走的路，積極面對自己的人生吧。

　這個類別的上一篇文章出現在近兩個月前。
　總覺得寫這類的文章是應該靜下來，花些時間沉澱自己的思緒，再一句一句的寫下自己的感受。但我發現，在忙碌的生活中，不知不覺中就忘記了思考，或者說，懶的思考，於是乎日子就這樣渾渾噩噩的過去了。
　晚上跟giin，也就是我女朋友聊了一陣子，她覺得我太不常表達自己的感受了，我覺得也是，從小我就不擅長寫下自己的心情，寫作文最好是論說文，抒情文是完全不會，長大以後好像也沒改變多少？
　其實我很多愁善感的，只是沒人相信我，我想很多，不過我說不出來，我不知道該怎樣用文字來表達我複雜的感受，言語也一樣，簡單來說，我不擅於表達自己，也不習慣表達自己。
　但giin給了我一個很大的觀念，你不表達對方怎麼知道你的感受？感激在心裡而不作表示，相信幫你的人也不知道你感謝他。這算一語點醒夢中人吧，有些事只是一味的在心裡相信別人這麼認為卻從未說出，也就怪不了別人為何跟你想像的有差距了。
　所以，就從現在開始改變吧！特別謝謝點醒我的giin。

　突如其來的停電，全舍區就這樣陷入了黑暗，拿著手電筒到處玩，此時接連而來的煙火，為沉默的夜裡注入了活力。
　我想，有時候就應該偶而來點這種即興的生活，事情不按計劃走，跟預期的有出入，So what？換個角度想，不就是在體驗另一種生活嗎？
　像這次的煙火也是一樣，停電了不能洗澡不能上網，不過卻有人想到放煙火（在此先不考慮放煙火的合法性跟有沒有吵到別人安寧），不是就把一個無聊的夜晚轉變成一個美好的夜晚了嗎？
　往好處想吧！不要想著失去了什麼、不能做什麼，要想我還能做什麼、怎麼做更好，人生要活得精彩阿！

　默。
3/15
　「我可以」隱藏了「對不起」，
　說了一句 「我可以」，也許就得多說一句「對不起」。
　我想，我說不了那麼多「我可以」，
　因為我說不出那麼多「對不起」。
3/25
　有些東西一直都在，
　只是我遺忘了。
3/31　學問
　是用疊起來的，
　我的底太空虛了。
4/4　憂
　如果這是懂事伴隨的代價，
　我開始後悔長大了。
4/4
　時間總是在畫的，
　也許一公分，兩公分看不出來，
　但一次幾十公分就很明顯了。
　我，不想長大。
4/17
　個人有個人的生活，
　沒必要感到愧疚的。
4/17
　年紀越大，就會了解越多事，
　越多無法改變的事。
5/27　無所謂
　自己挑的，自己承受。
5/27
　「人生有兩件讓人忘掉憂愁的東西：音樂和貓。」　　－亞伯特．史懷哲
6/13　忍
　我已經變了。
　現在的我會想，何必要忍？
7/25
　當已漸漸的習慣了依靠，
　就會慢慢的忘記了堅強。
7/25
　終究我不適合做這種事，
　只是被敲開的裂縫合的了嗎？
10/8
　我不喜歡這種感覺，真的。
　我現在只想儘早脫離，
　即使是我無法掌握的不確定性。
11/1
　很多事都是熱臉貼冷屁股。
　只是某些方面是人家冷屁股貼你熱臉，
　某些方面你拿冷屁股貼人家熱臉罷了。
11/7
　我沒必要把自己包起來的。
11/24
　我現在應該很討厭大一的我吧，
　不過我想我大一應該也不喜歡現在的我。

　”小孩子還不懂，不要多嘴。”　”這個等你長大以後就會知道了。”　”現在跟你解釋你也不懂，以後你就會了解了。”　”……"　這些話應該沒有人陌生吧，小時候就一直聽到這種話，心中難免會覺得，為什麼我不懂？為什麼我不能知道？現在想想，也許不知道才是最幸福的。
　隨著聽到這種話的機會越來越少，代表大人已經不再把你當孩子看，這時應該要感到高興，畢竟終於自己也成為了大人，不是以前那個什麼都不知道也什麼都不能知道的小孩了，不過，這樣真的比較好嗎？
　小時候總是巴不得趕快長大，大人的世界是多麼的有趣，現在才剛踏進大人的世界，我就感到後悔了；真的，現在才了解到，只需要煩惱讀書真的已經是幸福的事，現在有太多事要煩惱，有太多事要考慮，而我根本就還沒踏出社會，根本就還是朵被保護的溫室花朵啊！
　我想，在大家都把我當大人看時，我理所當然的應該要有大人的樣子才是，無論是外表還是心理。就算再懷念小時候的純真，時間也是不會倒退了，無論如何，這條路還是得繼續走下去的。
　我，得更成熟才行！

　忙碌的大三， 窄到不行的生活圈，午後的總圖旁，久違的交談，許是寒冬中的一點溫暖。
　當生活忙碌到只有無奈，就連平常的閒聊都可以是奢侈的享受；一個多年的老友，一個不太算認識的朋友，讓我在難過的期中考月荼毒下，在總圖旁硬是度過了一個美好的午後，雖然打亂了預期的計畫，不過確非常值得，只是，這種悠閒又還能享受幾次呢？
　我的確不擅於寫下我的心情，但至少我可以說，那天回宿舍的時候，我找到了一種熟悉的溫暖。

　金錢到底有沒有辦法得到滿足？有人認為有錢才是王道、有錢好辦事，有人卻認為心靈上的滿足才是快樂，錢不過是身外之物。
　我不否定後者，不過我屬於前者，當然錢不能買到愛情、不能買到友誼、不能換回失去的時間，但一點點小小的快樂與滿足，我想錢是做得到的。　買新衣服會開心，用好科技產品會有爽度，吃大餐看電影會滿足，甚至聽場音樂會看場表演提升心靈也要錢，當然買書買CD也是一樣。
　感覺是說了很多廢話，總而言之還是好好唸書將來賺大錢才是正道，只是想把一句話寫下來：「用錢買快樂並不悲哀，悲哀的是用錢買不到快樂。」　忘了是什麼時候想到的，我只希望我不會變成後者。

　嗯．．．
5/7　回憶

　痛苦的就讓他繼續痛苦吧。
　也許就因為有當時的痛苦，才能夠突顯出現在的快樂。
　快樂的回憶，從今天起再一直創造下去就好了。
6/8　塑

　就這樣慢慢塑吧，有時候沒辦法照預定的來的。
　這邊撞掉一塊、那邊削掉一角，好看嗎？現在看不出來吧。
　總有一天會知道的。
6/11　證明題

　我只是怕，證到最後卻是錯誤的答案。
6/12　證明題

　結果我還是沒有勇氣去寫。
　錯了就錯了，即便我這麼告訴自己，我還是下不了手。
6/13　證明題

　如果可以，我寧願直接相信是正確的不用證明。
　問題在於，我承不承受的了錯誤的結果。
6/13　證明題

　
　如果可以，我寧願直接相信是正確的不用證明。
　問題在於，我承不承受的了錯誤的結果。
7/10　空

　熟悉的東西感到陌生，還是我早已先入為主的戴上了陌生？
　很可笑吧？也許真該順其自然的。
7/10

　現實中沒有delete沒有backspace，更沒有enter跟y/n。
　應該要更謹慎的。
7/15

　我不太喜歡受到那樣的稱讚，畢竟我反而會覺得不自在。
　但，我喜歡看到他們臉上因我感到驕傲的表情。
　就算我看不到您的表情，四年前看不到，一年前也看不到。
　但我仍然可以想像出您的表情，
　應該，就跟那照片上開朗的笑容一樣吧….
8/29

　"你為什麼要待在那個地方?"
　"因為快樂阿"
　"那如果 那個地方不再給你快樂呢?"
　"那……."
8/29

　
　"那你們就等著看啊"，一年前的我脫口而出的這句話。
　不知道是被遺忘了還是被刻意忽略，我很感謝，也很後悔。
　現在的我，這種話說不出口。
9/30　外出服

　沒有必要出外就穿外出服阿
10/13　氣球

　沒破，只是因為沒人刺。
11/12

　我只恨這零星的記憶
　拼不出完整的一個他
12/2　船

　只有帆的船，只能隨波逐流。
12/18　責任

　有部分是別人給的，有部分是自已給的。
　有部分是不能不扛，有部分是可能逃離。
　有部分會負責到底，有部分……也許就算了吧。
12/23　憾

　自已的喜好可以改變，但自己是改變不了別人的喜好的。
　別人喜歡什麼討厭什麼並不是能影響的。
12/25　兼顧

　誰不希望把事情兼顧？但那也許是不可能的。
　剩下的問題就只是，那個該取？那個該捨？

　剛下車的那一刻，有一種還沒回到家的錯覺，印象中台南的氣候不該如此，跟爸聊了一下才知道是寒流來襲，之前的天氣也不是這樣的。　在火車站等我爸的那時候，我想起了那天南風再起的活動，如果以後有兩份工作可選，一在南科一在北部
我願意回來嗎?
　又想到在台北工作的表哥，自從大學讀書之後就一直待在台北了，之前回竹山他帶我出去的時候，我才明白921對竹山的影響，街上從那時候開始就熱鬧不起來了，我想，是我的話，我沒理由回去的。

　所以，我會願意回來台南工作嗎？我沒有答案……..
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